Quem
ganhar vai ter direito a uma noite em suíte presidencial num motel de São
Paulo, jantar especial à luz de velas com direito a champanhe francesa, banho
aromático com pétalas de rosas, lingeries especiais para a ruiva e uma câmera
digital para filmar e mostrar aos amigos. Nossa!!! O maior lance até o momento
é de R$ 99.100,00.
Essa
história não seria tão esdrúxula assim se Valentina não fosse uma boneca
inflável. Mas não é qualquer boneca, não! Valentina é a mais realista das bonecas infláveis.
A sua pele é feita de cyberskin, um material muito próximo da textura da pele
humana, o cabelo é tratado fio por fio e tem de usar até xampu, ela tem 1,65 de
altura, olhos verdes, lábios carnudos, seios fartos, cintura fina e peso de uma
mulher humana. Quase perfeita.
Custa
nos Estados Unidos cerca de US$ 7.000,00. No Brasil, ela chegou pela bagatela
de R$ 38.000,00, trazida por uma empresa de sex shop a fim de divulgar a Mostra
Internacional de Bonecas Infláveis que acontecerá em São Paulo. Ah, e tem mais
um detalhe: depois da noite no motel, Valentina terá de ser devolvida e vai
virar garota de programa.
Quando
vi esses detalhes na notícia, fiquei com a pulga atrás da orelha. É doideira
demais!
Fazer
sexo com uma boneca é substituir uma mulher de verdade, quente, de carne e osso,
por um ser inanimado. Será que existe alguma vantagem nessa idiotice? Tá, Romão,
eu repito o que você tá dizendo, ela não fala, não usa cartão de crédito, não
discute relação, tá, Romão!!!, tá bom assim?
Mas pera aí! Não tem nada que substitua o fogo
de uma mulher na cama, tem? E se você não tá satisfeito, Roma, faça um acordo
com ela: um entra com o pé, o outro com a bunda!
Existem
milhões de brinquedinhos por aí apimentando o sexo entre quatro paredes. Mas o
que chama a atenção é que nesse caso estão reproduzindo uma mulher inteira, e
não apenas os órgãos consoladores do corpo humano.
E o
preço? Com o valor que tá você compra duas Valentinas e leva pra casa! O que
sobrar você gasta em cerveja. Escreveram que pagando isso o cara dorme na zona,
se quiser, por uns bons três anos. O Zé falou que ele pegava a musa do
comercial por uma semana!
E o
jantar, então? Um monólogo? O cara vai beber champanhe francesa, vai ficar
falando sozinho, e ainda vai filmar para mostrar para os amigos? E o mico que
ele vai pagar diante dos garçons? Santa mãe de Deus...
Não,
na minha casa Valentina não entra! Nem que eu fosse um bocó, ou o mais sozinho
dos terráqueos, aqui não, jacaré!!!
‒‒ Me passa o telefone aí, Serginho, que
eu vou dar um lance...
‒‒ Deixa disso, Roma, dá um pé na bunda
dela, arruma outra...
Mas Romão, cego e surdo, já estava
discando.
‒‒ É tudo que eu pedi na vida... Alô!!!
Alô!!!
‒‒ Desliga isso...
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